The day I met You

 纯分享，因为在网上下载不了G chord 所以就自己来。

我流产的血虽然流完了，一个星期后，又有血。 我本以为是开始来月经，但是它就一直留一些些，至今已经快一个月了。 我看了中医，吃着他的药，感觉好像没什么明显的变化。 中医师说，先把药吃完再看如何。 我心里总担心身子变得不好。 昨天回来马六甲，一般星期日都会同我老公妹妹一起去教会。 她教会的牧者应该大概知道我的情况。 若不知道我现在流产，也肯定知道我第一次流产的事。 昨天他们唱了 Goodness of God。 我很喜欢那首歌，但是我不想唱，因为我知道我只要一唱就会哭。 我忍着不唱，心里想着，“主啊，我哭到累了。我不想哭了。” 但是那个牧者好像看透我心思一样，突然叫大家一定要尽心尽力的唱。 要大家感受那首歌，自灵里唱出来。 虽然没开口唱，我的泪就开始流了。 为着我所经历的事，我还是忍不住哭了。 我最近都很常看着他人的宝宝，羡慕死了。 羡慕到我都每次质问上帝，你会给我吗？可不可以不要不给我。 后来她们来到祷告环节，长者为我们祷告。 祷告后，我真觉得好像得到医治，心里却不大确定。 我心想，会不会我血漏的情况得到医治了？ 后来晚上我回到家，一整天下来，我只流了一点点的血。 比昨天的少太多太多了。 感谢主啊！！我是真的怕，但你真的治愈了我！ 我会继续相信主你会看顾。 长者为我祷告，"I pray that you will conceive and had baby, not only baby but babies." 上帝，我可是抓着这个应许不放手了！

15/5/23 那日，我们去做产检。 医生说，宝宝现在是7个星期3-4天大，她也给我听了宝宝的心跳。 扑通扑通，很快，医生说心跳144，是健康的。 我和我老公很开心，也跟家人报喜。 7/6/23 那天，二次产检。 医生检查，宝宝不在预期中长大，心跳也没了。 在照片上，我看大它写，7个星期4天大。 原来在第一次产检的隔天，宝宝就没了。 期间，我的肚子鼓起来。 我每一天都期待肚子慢慢变大。 可是原来，宝宝没了。 我问上帝为什么？ 但也没跟他奢望得到什么答案。 心很痛，我的第二个宝宝也没了，我很伤心。 每当我想起上帝说过给我的应许，我都会忍不住流泪。 天父，原谅我的软弱，但是失去宝宝真的很心痛。 我好不容易怀孕，却没能有机会陪他长大。 当天我请了假，在家调整心情。 虽然我心里知道，美好的事一定会来临，但是我还是接受不到我宝宝没了。 我老公虽然难受，可是他把我的心情放第一，一直安慰我。 我非常需要强心针，定心丸。 突然，我老公走过来，眼睛看着我，对我说， “你还记得我们那天结婚的日子吗？早上下大雨，可是婚礼结束，走出教堂的那一刻，大太阳出来了。还有我们那段筹备婚礼的期间，也是雨过天晴的奇迹。我来陪你一起哭。我们一起难过，然后在一起面对。” 看着我老公的眼泪从他眼睛留下。我俩互抱痛哭。 我想，我永远不会忘记这一幕。 不知道为什么，他那句之后，我的心情平复了许多。 也不知道为什么，我突然有了平安。 到了我正式流产看医生那天，我一切都很淡然，没有恐惧。 只希望我流产的过程一切顺顺利利。 到今天，我差不多要结束我的小月子病假了。 我会好好照顾身子，我相信上帝会让我拥有小孩的。 我老公就是上帝应许的凭据，是我耐心等候神的见证。 所以我希望有一天，我会在这里再次告诉大家，“我生了！”

我等下下午三点就要做这个宝宝的第一次产检了。 我有其实觉得在这段等待的过程中，上帝给我我很多的肯定。 但是不到看到我宝宝心跳的那一刻，我还是有一些些的不安。 这段时间了，我其实充满了担心。 每次一想起之前第一次产检得来的心痛消息，我的眼泪总是会忍不住地流下来。 我不敢太兴奋，因为我害怕到时会失望。 这段等待的时间里，我的情绪变得特别敏感。 尤其是听讲道或是听歌的时候，很容易被一些话语感动。 或许上帝说的，越在痛苦之中的人越能体会上帝的爱。这是真的。 昨天去教会时，简简单单的歌，就让我稀里哗啦的掉泪了。 我可以感觉到，上帝是真的真的很爱我。 而我也要对他有信心！ 歌里的每一句话，深深的围绕着我，告诉我。 “你阿爸天父是信实的，请继续相信我。我爱你，也爱你肚子里的孩子。不要害怕。” 希望我今天是个好天。 宝宝，爸爸妈妈可是期待看到你的心跳哦！

 一年了，我们都尝试无果。才一个月前，我为着不孕心里特别难过。 我们也打算去做Fertility Test，时间也定好了。 就在两个星期前，我觉得肚子怪怪，就抱着平时的心情检查看看。 突然，就看到了两条线。我跟我老公真的很开心！ 同时，我心情是害怕的。 我很怕历史重演，我们还是约了之前在马六甲看的那位妇产科医生，就在下个星期。 每一天每一天我都带着忐忑的心。 我是真的害怕失去，我也不想失去。 我老公一直安慰我，不会有事的，我们的宝宝会健康的。 还有一个星期，上帝，我是真的害怕。 虽然我知道我要相信你，可是之前受过的伤，时不时还是会在我脑海里闪过。 我一直告诉我自己要相信你，但是心里还是很怕。 我也不知道要怎样... 没看医生之前，我心里真的很不踏实。 但我想起，之前在这里跟上帝倾诉，我伤心的心情好多了。 此刻，我也希望当我把自己的烦恼告诉上帝，我就能得到上帝那里的平安。 上个月，我，我老公和我一家人去了热浪岛。 有一次，我和我老公，还有我的侄女在沙滩上散步， 看着我侄女那天真无暇的玩闹，我好希望当下我们带着的是自己的孩子。 主啊，你知道我的心，也了解我的渴望。 我不知道还能多说什么，因为再多的话语也形容不了我渴望有孩子的心情。 只希望这个宝宝时健康的。 我先感谢主，耶和华祝福满满。

  上一个blog post 写完之后，心里多多少少踏实了很多。 至少那份欲望已经没那么深了。 最近开始更多的服事教会了。除了领唱，我现在也服事司琴。 昨天是我第二次在做司琴，几乎每一首都有弹错 😅。 但是我很开心，因为有机会更多服事神。另外是，我知道，只有这样我才能在我的弹琴的技巧上多多进步。 我的教会不是很完美，但是相处下来，我想，有哪间教会是完美的呢？ 感谢一路来的坚持，多了一份服事，就能多了一个机会认识人。 上帝呀，想起我以往那般的火热，我也希望我如今也一样火热。 因为为主服事，那份淋下来的爱，能够深深浇灌在我心中。 我要相信上帝的供应。 经上说： 你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。 8 因为凡祈求的，就得着； 寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。 9 你们中间谁有儿子求饼，反给他石头呢？ 10 求鱼，反给他蛇呢？ 11 你们虽然不好，尚且知道拿好东西给儿女，何况你们在天上的父，岂不更把好东西给求他的人麽？ 能不能有孩子，我也不知道，我也希望我和我老公能够一直幸幸福福地走下去。 我看到我老公很喜欢小孩子，我心里多多少少都会想为他生两三个。 但是，不管怎样，在这世间享受中，也要不忘主耶稣的教诲。 我相信上帝看到了祂孩子的祈求，不管结果如何，我的人生都会是最美丽的故事。 以上的照片就是爱我的老公， 那天去德国旅行时，下了毛毛雨。 我们买东西的袋子是纸做的，于是他就把整个纸袋塞进他的外套里。 整个样子超级滑稽😂！ 我老公就是这么疼我，什么都会自己先扛，舍不得我辛苦。

  不知不觉已经一年了。到今天，我的肚子还是静静的。 每个月每个月，我都等待奇迹。尽管身边的人叫我不要太压力，可是我还是忍不住每个月期盼着有个小生命的到来。每个月的失望，但还是抱着希望。 最近看到我的侄女上学了，看到我的侄女这么活泼可爱，我忍不住心里叹息，我会有这个机会吗？ 昨天住我亲家妹妹的家，看到她贴在墙上一张张对上帝诉说的祷告文，我不禁问我自己，已经多久没有些日记了... 结婚前，我都很常把心中的苦恼写在日记本或blog上。当我看回去时，心里都会被以前的我鼓励。所以，今天我也要把我的心情写下来。 以前在这里，我有写过一篇文章，关于找对象。那时的我，在着急中等待。也等待到很苦。时不时会跟上帝抱怨，然后有选择顺服好好等待。最后上帝祂赐给我一位真的很好的老公。今天，主啊，我也想诉说我想要孩子的心情。 我想要能够与老公共享有孩子的喜悦； 我想要看着我肚子一天一天的长大，害怕又期待的心情； 我想要看着孩子在我怀中喝我的奶； 我想要看着他/她长大，大小人的样子； 我想要看到他/她让我哭笑不得的样子； 我想看他/她照顾弟妹的温情。 还有很多很多.... 主啊，想起你曾经的应许。你也说过，你了解我们的感受。若我们会心痛，你更是心痛万分。你也了解我们的渴望。但你也说，要先求神的国与神的义。我不知道我能不能这么厉害，但是还是那句，如果你没有要给我孩子，你就要帮我抹去想要孩子的欲望。如果真要抹去，不止是我，也要抹去我老公的。我只知道，相信主你是不会错的。我是很想要，非常想要有孩子，其实我还想要多几个呢。只求主让我能够有多一点的耐心去看到你的旨意。求你巩固我和我老公的信心。我知道你是位不离不弃的主。阿门。